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Relaciones de pareja

Grandes mitos de las relaciones de pareja, la dependencia emocional que se genera en la pareja y los obstáculos para tener una relación sana.
María Gil 07/05/2021

¿Cuáles son los grandes mitos de las relaciones de pareja? ¿Deben preocuparnos? ¿Cómo se gestiona esa dependencia emocional que se genera en la pareja? ¿Qué obstáculos se pueden encontrar a la hora de tener una relación sana? Y por último, ¿qué es la terapia de pareja y cómo funciona? Todas estas preguntas y seguro que alguna más, te las iremos respondiendo a lo largo de esta entrada.

Mitos relaciones de pareja

Las parejas deberían hacer todo juntos

No. Es uno de los grandes mitos. Compartir espacio y momentos juntos ayuda a mejorar la confianza y la intimidad, pero también es importante que cada uno de los miembros pueda mantener espacios de independencia en los que seguir desarrollándose y creciendo.

Es imprescindible que tu pareja sepa todo de ti

Cada persona decide lo que quiere y necesita compartir de su propia vida. No hacerlo no significa que seas una mala pareja, simplemente significa que hay partes que prefieres mantener para ti. Si en algún momento sientes que todo ello empieza a alejarte de tu pareja, puede ser un buen momento para poner las cosas sobre la mesa y hacer frente a ello juntos.

Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto

Aunque parezca que no, las consecuencias de un matrimonio infeliz pueden tener mucha repercusión en el resto de la familia, sobre todo cuando hablamos de los hijos.

Una infidelidad destruye una relación de pareja

Una infidelidad genera daño, pero el daño puede repararse. Si ambas personas de la pareja están dispuestas a crecer y superar esa etapa entre ellos, es posible salir incluso reforzado de esa situación. Para ello, la terapia de pareja puede ser una gran solución.

Una pareja feliz sabe lo que el otro piensa y siente

Uno de los mayores mitos que más integrados tenemos. Una pareja feliz se comunica. Dialogar es el paso más importante cuando vemos que no somos capaces de responder a las necesidades de nuestra pareja.

Dependencia emocional: del extremo a la naturalidad en las relaciones de pareja

Una cosa debemos dejar clara antes de hablar de esto: TODOS DEPENDEMOS. Sí, esta afirmación puede ser llamativa, pero funcionamos en sociedad y nos hacemos adultos gracias al cuidado que recibimos de pequeños. Este término puede confundir y hoy creemos importante hablar de dos conceptos distintos que pueden ser un poco desconocidos: codependencia e interdependencia. ¿Qué es cada cosa? Sigue leyendo y te lo explicamos.

La codependencia se refiere a esas relaciones en las que ambos miembros se apoyan mutuamente dejando de lado su parte individual. Suelen ser relaciones en las que la pareja ayuda a cubrir las necesidades propias y permite a ambos evitar o enfrentar sus propias inseguridades o miedos. En ellas, vemos como las necesidades de uno mismo quedan a otro lado, centrándose únicamente en las de la otra persona y sintiendo un gran miedo a ser abandonados.

Por otro lado, hablamos de relaciones de interdependencia en las que el depender del otro no asusta, pero tampoco lo hace experimentar la propia independencia. Desde ahí, somos capaces de cuidar y apoyarnos en el otro escuchando al mismo tiempo nuestras necesidades y responsabilizándonos de nuestras emociones. Se respetan las metas mutuas y existe apoyo, pero ambas personas siguen centradas en su proyecto individual.

¿Qué dificulta las relaciones de pareja sanas?

A lo largo de la historia ha habido muchas investigaciones que han tratado de explicar qué es lo que permite a las parejas mantenerse en el tiempo. Han tratado de encontrar la clave para ayudar a parejas a salir adelante y el psicólogo John Gottman en 1998 llegó a interesantes conclusiones con su investigación.

Tras varios años de estudio, llegó a lo que acabó denominando ‘los 4 jinetes del apocalipsis’. Es decir, cuatro puntos en la pareja que deben atenderse y evitarse si queremos permanecer unidos. Estos cuatro elementos son:

  • La crítica destructiva. Al contrario de la crítica constructiva, esta trata de generar culpa y malestar en la otra persona. Son críticas que se basan en el ataque a partes de nuestra pareja como su autoestima o su personalidad.
  • La actitud defensiva. Cuando adoptamos una postura de contraataque o tratando de defendernos ante cualquier situación, únicamente favorecemos el distanciamiento con nuestra pareja y la posible ruptura.
  • Actitud evasiva. Con ella dejamos de lado a nuestra pareja. Puede ocurrir ante una discusión o ante un momento que es importante para él/ella, pero ante esta actitud, lo que tendemos a hacer es mostrar indiferencia e ignorar a quién tenemos al lado.
  • El desprecio. Con ello intentamos infravalorar a la otra persona. Puede ser con insultos, ironía o cualquier actitud que signifique ponernos por encima y menos preciar a nuestra pareja.

Hay muchas partes de la pareja que debemos construir y cuidar juntos, pero evitar estos cuatro puntos, puede ser una buena forma de empezar a conectar y crear una relación sana.

Terapia de pareja ¿qué es y cómo funciona?

En todas las parejas aparecen momentos de dudas, conflictos y situaciones difíciles de gestionar. Atravesar esos momentos puede ser complicado y tal vez nos asuste, pero pueden tener solución.

La terapia de pareja es un lugar en el que poder encontrarte con la otra persona, reconciliarte con ella y darte cuenta de cosas en las que posiblemente antes no hubieras reparado. Se trabajan puntos como la comunicación, la asertividad y la escucha de las propias necesidades como medio de poder comunicarlo a los demás.

Junto con la ayuda de vuestro psicólogo, podréis hablar en un entorno seguro, de aquellas cosas que generan malestar y que pueden llegar a poner distancia entre los dos.

Recuerda que la primera consulta es gratuita y que ofrecemos distintos bonos de sesiones, infórmate en la web o contacta con nosotros a través de nuestras redes sociales.

     
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