Una separación ya implica despedirse de una vida que imaginábamos de una determinada manera. Cuando además hay hijos, aparecen otras preguntas:

“¿Cómo se lo contamos?”
“¿Les va a afectar mucho?”
“¿Y si creen que es culpa suya?”
“¿Cómo voy a superar esto si tengo que seguir viendo a mi expareja?”

Saber cómo afrontar una separación con hijos no significa conseguir que nadie sufra. Significa aprender a atravesar el cambio intentando ofrecer a los hijos seguridad mientras los adultos también procesan su propia ruptura.

Separación con hijos: ¿cómo se lo contamos?

Uno de los momentos que más preocupa a los padres es comunicar la decisión.

Siempre que las circunstancias lo permitan y sea adecuado, puede ayudar transmitir un mensaje claro, adaptado a la edad y sin entrar en detalles sobre los conflictos de pareja.

Por ejemplo, en lugar de:

“Nos separamos porque tu padre/madre ha decidido marcharse.”

Podemos explicar:

“Hemos decidido que ya no vamos a seguir siendo pareja y vamos a vivir en casas diferentes. Los dos seguimos siendo tus padres y esto no es culpa tuya.”

Los hijos no necesitan conocer todos los motivos de la ruptura. Necesitan entender qué va a cambiar y, especialmente, qué va a continuar.

Saber dónde van a dormir, cuándo verán a cada progenitor o si continuarán en el mismo colegio puede darles más seguridad que recibir explicaciones demasiado complejas.

No conviertas a tus hijos en intermediarios

Después de una separación de matrimonio con hijos, la relación de pareja termina, pero la relación como padres continúa.

Y esto no siempre es sencillo.

Especialmente cuando existe enfado, puede aparecer la tentación de utilizar a los hijos para comunicarse:

“Dile a tu padre que el domingo tiene que traerte antes.”

O de hacerles preguntas sobre la vida del otro:

“¿Quién estaba ayer en casa de mamá?”

Aunque parezcan pequeños comentarios, pueden colocar al niño o adolescente en una posición incómoda. Siempre que sea posible, los asuntos de adultos deberían resolverse entre adultos.

Tu hijo no debería sentir que tiene que elegir un bando.

Permite que tus hijos reaccionen a su manera

No todos los niños reaccionan igual ante una separación.

Uno puede llorar. Otro puede enfadarse. Un adolescente puede responder simplemente “me da igual” y encerrarse en su habitación.

Incluso pueden aparecer preguntas semanas después:

“¿Vais a volver algún día?”

Es importante dejar espacio para esas reacciones sin intentar solucionarlas inmediatamente.

En lugar de responder “no estés triste, todo estará bien”, podemos probar:

“Entiendo que estés triste. Es un cambio importante y puedes preguntarme lo que necesites.”

Validar una emoción no significa alimentar el sufrimiento. Significa transmitir: puedes sentir esto y yo puedo acompañarte mientras lo sientes.

Intenta mantener cierta estabilidad

Una separación con hijos suele traer bastantes cambios: dos casas, nuevos horarios, fines de semana diferentes, vacaciones repartidas…

Dentro de todo ese movimiento, conservar algunas rutinas puede proporcionar sensación de estabilidad.

Por ejemplo, mantener horarios parecidos para dormir, continuar con las actividades que les gustan o intentar que determinadas normas básicas sean coherentes entre ambos hogares.

No es necesario que las dos casas funcionen exactamente igual.

Lo importante es que el niño pueda anticipar, en cierta medida, cómo será su nueva realidad.

Evita hablar mal del otro progenitor delante de ellos

Puedes estar enfadado con tu expareja y, al mismo tiempo, reconocer que para tu hijo sigue siendo una persona importante.

Comentarios como:

“Tu padre siempre ha sido un irresponsable.”

o

“Tu madre solo piensa en ella.”

pueden colocar a los hijos en un conflicto de lealtades.

Puedes necesitar hablar de tu enfado, decepción o tristeza, pero intenta hacerlo con amigos, familiares de confianza o en terapia. Tus hijos no deberían convertirse en el lugar donde descargar el dolor de la ruptura.

¿Cómo superar una ruptura amorosa con hijos si tengo que seguir viendo a mi ex?

Esta es una de las grandes diferencias respecto a otras rupturas.

Quizá quieras distancia para poder pasar página, pero existen cumpleaños, reuniones escolares, vacaciones, decisiones médicas o simplemente mensajes sobre quién recoge a los niños mañana.

Por eso, superar un divorcio con hijos no siempre implica cortar el contacto.

Puede ser necesario construir una relación diferente.

Ya no sois pareja, pero seguís compartiendo responsabilidades. En algunos casos puede ayudar establecer una comunicación más práctica y centrada en los hijos:

“Mañana tiene dentista a las 17:00.”

en lugar de aprovechar ese mensaje para reabrir:

“Por cierto, sigo sin entender cómo pudiste hacerme esto.”

Separar, en la medida de lo posible, el conflicto de pareja de la responsabilidad parental puede facilitar la adaptación de toda la familia.

Cuidar a tus hijos también implica cuidarte tú

Cuando hay hijos, es fácil pensar que tienes que ser fuerte constantemente.

Pero tú también estás atravesando una pérdida.

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Puedes sentir tristeza porque echas de menos a tu expareja y, al mismo tiempo, saber que separaros fue la decisión adecuada. Puedes sentir alivio y después culpa por sentirlo. O tener un buen día y derrumbarte al siguiente.

No tienes que superar la ruptura inmediatamente porque seas padre o madre.

Busca espacios propios para hablar, descansar, recuperar actividades y procesar lo ocurrido. Cuidarte no significa dejar de cuidar a tus hijos.

No tienes que gestionar la separación perfectamente

Si estás intentando descubrir cómo afrontar una separación con hijos, probablemente quieras hacerlo de la mejor manera posible. Pero tus hijos no necesitan que gestiones cada momento a la perfección.

Necesitan adultos que intenten ofrecerles seguridad, que escuchen sus emociones y que eviten colocarles en medio del conflicto.

Y tú también puedes necesitar apoyo.

Si el dolor de la ruptura te está desbordando, la comunicación con tu expareja se ha convertido en un conflicto constante o no sabes cómo acompañar las reacciones de tus hijos, la terapia psicológica puede ofrecerte un espacio para ordenar todo lo que está ocurriendo.

No tienes que acudir únicamente cuando la situación sea insostenible. También puedes hacerlo para aprender a atravesar esta nueva etapa de una manera más saludable para ti y para tu familia.

Porque después de una separación la familia cambia, pero cambiar no significa necesariamente romperse. A veces significa aprender, poco a poco, a relacionarse de una forma diferente.