Intentas explicar que algo no va bien en tu relación, pero escuchas: “estás exagerando”. Dices que una situación en el trabajo te está afectando y te responden: “no le des tantas vueltas”. O expresas una preocupación varias veces y tienes la sensación de que nadie la toma en serio.

Sentirse constantemente ignorado o cuestionado puede generar mucha frustración. Esta experiencia se relaciona con lo que popularmente conocemos como síndrome de Casandra o complejo de Casandra.

Pero ¿de dónde viene este concepto y qué consecuencias puede tener?

El origen: ¿quién era Casandra?

El nombre procede de la mitología griega. Casandra, hija de los reyes de Troya, recibió el don de la profecía, pero también una condena: aunque pudiera anticipar lo que iba a suceder, nadie creería sus advertencias.

De ahí nace la metáfora que utilizamos actualmente. El síndrome de Casandra describe situaciones en las que una persona siente que aquello que percibe, comunica o advierte es sistemáticamente ignorado, desacreditado o minimizado por los demás.

Conviene aclarar que no es un diagnóstico psicológico reconocido oficialmente, sino un concepto utilizado para describir determinadas experiencias y dinámicas.

¿Cómo puede manifestarse?

El complejo de Casandra puede aparecer en contextos muy distintos.

Por ejemplo, una persona lleva meses diciendo a su pareja que se siente distante y que algo ha cambiado entre ellos, pero recibe constantemente un “te estás imaginando cosas”. Otra intenta explicar a su familia que está desbordada y escucha: “pero si tú siempre puedes con todo”.

También puede ocurrir entre amigos. Imagínate que comentas varias veces que determinadas bromas te hacen sentir mal y el grupo responde riéndose: “qué sensible estás últimamente”.

No significa necesariamente que la persona que expresa una preocupación tenga siempre razón. Lo relevante es la experiencia repetida de sentir que su percepción o sus emociones no son escuchadas o tomadas en consideración.

Síntomas y posibles consecuencias

Cuando esta dinámica se mantiene en el tiempo, puede aparecer frustración, inseguridad, enfado o sensación de soledad. La persona incluso puede empezar a cuestionar sus propias percepciones: “¿Estaré exagerando?”, “¿realmente ocurrió así?” o “quizá el problema sea yo”.

En otros casos sucede lo contrario: aumenta la necesidad de explicar, demostrar o convencer.

Por ejemplo, después de sentir que tu pareja no escucha una preocupación, puedes volver sobre el mismo tema una y otra vez buscando que finalmente comprenda lo que quieres decir. Si la respuesta sigue siendo negativa, la frustración puede aumentar todavía más.

También puede aparecer cierto aislamiento: “¿Para qué voy a contar lo que me pasa si nadie me entiende?”.

¿Cómo se puede abordar?

El primer paso no consiste en demostrar a toda costa que tenemos razón, sino en diferenciar lo que sentimos, lo que interpretamos y lo que sabemos objetivamente.

Si piensas que un amigo se está alejando de ti, por ejemplo, puedes preguntarte: “¿Qué hechos concretos estoy observando?” y, al mismo tiempo, reconocer: “Esta situación me está haciendo sentir inseguro”. Ambas cosas son importantes, pero no son exactamente lo mismo.

También ayuda aprender a comunicar de manera más concreta. En lugar de decir “nunca me escuchas”, podemos expresar: “Cuando intento hablar de este tema y cambias de conversación, siento que lo que digo no tiene importancia”.

Y hay algo igualmente importante: no todas las personas van a validar nuestra interpretación de una situación, pero nuestras emociones pueden seguir mereciendo atención.

Cuando la sensación de no ser escuchado se repite constantemente, afecta a la autoestima o hace que resulte difícil confiar en la propia percepción, explorar esta dinámica en terapia enfocada a la autoestima puede ayudar a comprender qué está ocurriendo y encontrar formas más saludables de relacionarse con uno mismo y con los demás.